Стоят в салуне 2 ковбоя, пьют, разговаривают.
— Вон тот чувак в шляпе — видишь его?
— Да тут все в шляпе.
— Ну вот тот, рядом со стойкой.
— Их там трое рядом со стойкой.
Первый достаёт револьвер и метким выстрелом вышибает мозги одному из ковбоев.
— Вот тот который сейчас упал — он мне жизнь вчера спас.
У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
У палача юбилейная 100–я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
— Что, уже?
— Да!
— А почему я ничего не чувствую?
— А ты кивни!
У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
— Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. И у нас для вас три новости: плохая, хорошая и охутельная. С какой начать?
— С плохой.
— Ваша жена утонула в пруду.
— А хорошая?
— Когда мы её достали она вся была увешана охуенными раками.
— Ну а охуительная.
— Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.
У мужика пропала жена. Объявили розыск. Через неделю, поздно вечером раздаётся звонок в квартире этого мужика.
— Алло, добрый вечер! Нам наконец удалось найти вашу жену. И у нас для вас три новости: плохая, хорошая и охутельная. С какой начать?
— С плохой.
— Ваша жена утонула в пруду.
— А хорошая?
— Когда мы её достали она вся была увешана охуенными раками.
— Ну а охуительная.
— Мы её обратно засунули и приглашаем вас завтра на пиво с раками.
— Больной, по результатам ваших анализов у меня две новости. Плохая и очень плохая… С какой начинать?
— Эх, ну давайте с очень плохой.
— Все–таки это у вас рак…
— Мда… А плохая?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ффух… Слава Б–гу — я так опасался что рак.
И еще один:
— Больной, у меня две новости. Плохая и хорошая… С какой начинать?
— Давайте с плохой что ли.
— Вы знаете, гангрена прогрессирует и вам придется ампутировать обе ноги.
— Больной, по результатам ваших анализов у меня две новости. Плохая и очень плохая… С какой начинать?
— Эх, ну давайте с очень плохой.
— Все–таки это у вас рак…
— Мда… А плохая?
— У вас болезнь Альцгеймера.
— Ффух… Слава Б–гу — я так опасался что рак.
И еще один:
— Больной, у меня две новости. Плохая и хорошая… С какой начинать?
— Давайте с плохой что ли.
— Вы знаете, гангрена прогрессирует и вам придется ампутировать обе ноги. Показать ответы (3)Скрыть ответы
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда–сюда. Тут приезжает на место самый
главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
— Hу как?!
Тот радостно:
— Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых
откачали!
— Как откачали??!! Вы же морг тушили!!!
Пожар, дом полностью в огне, пожарные туда–сюда. Тут приезжает на место самый
главный пожарник, подзывает ответственного за тушение и спрашивает:
— Hу как?!
Тот радостно:
— Среагировали оперативно, потушили, есть пострадавшие: трое умерло, семерых
откачали!
— Как откачали??!! Вы же морг тушили!!! Показать ответы (1)Скрыть ответы
Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет.
Звонит приятель с севера своему другу:
— А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
— Это его проблемы. А мышей–то он ловит, жрёт?
— Мышей ловит, но не жрёт, убивает по–другому.
— Почему?
— Я же говорю: кошек нет. Показать ответы (1)Скрыть ответы
Ukrainian Brides - Каталог сайтов знакомств. Советы для удачного знакомства и брака с иностранцем
Мы используем файлы cookies для улучшения навигации пользователей и сбора сведений о посещаемости сайта. Работая с этим сайтом, вы даете согласие на использование cookies.