Маруська, 63 - 12 ноября 2007 20:31

понедельник позади,можно и посмеяться,расслабиться :D
Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на
> арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа
> в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о
> прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость,
> заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный
> хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом,
> невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому
> смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял.
>
> В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет.
> Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня
> им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.
> Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил.
> Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну,
> скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но
> это же нормальный...
>
> Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну,
> посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и
> неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с
> холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.
>
> Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой
> вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после
> душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством
> о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
> - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь
> будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава
> богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А
> у меня все на месте. И ведро в том числе.
>
> Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный
> изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка
> попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил
> душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с
> ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще
> сильнее.
>
> Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро
> соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду.
> Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни.
> Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
> понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно
> помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду,
> гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
>
> Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул.
> Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый
> попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал
> им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи,
> дверные ручки. Все, кроме ведра.
>
> Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как
> идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с
> ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога
> вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса
> простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже
> сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и
> уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
> шляться.
>
> Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
> все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа
> так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка.
> Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от
> отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до
> гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но
> потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать
> придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через
> десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
> смотрю: я же голый, после душа так и не оделся...
>
> Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь
> можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через
> ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы.
> Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем
> обвязался и спасателей пустил.
>
> Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро
> распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал.
> Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да
> разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик
> башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не
> горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
>
> Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
> додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

• 
• 
•